Как забить гвоздь: смешное управление для домохозяек

Вы – прекрасная домохозяйка: сможете готовить, содержите в чистоте домашний очаг, засохшие цветочки складываете в пакетик, а не швыряете с балкона.

Всё настроено, всё работает, но вот супруг внезапно улетел на Сатурн, а вот для вас понадобилось забить  гвоздь. С чего начать? Как забить гвоздь — смешное управление для домохозяек окажет помощь для вас в этом!

Разобьём процесс на три шага.

День 1-ый. Поиск гвоздя

1. В Yandex’е наберите слово «гвозди» и надавите раздел «картины». Перед вами гвозди. Запомните, как они смотрятся.
2. Отчаливайте к ящику, где ваш супруг хранит собственный дурной хлам. На вас должен быть надет фартук, волосы прибраны, на голове косынка, на шейке – влажное полотенце.
3. Откройте ящик, выньте тяжёлый светло голубой цилиндр, протрите его полотенцем и отложите в сторону – это осколок авто насоса. Не считая него в ящике вы найдёте огромное количество различного вида коробочек.
4. В случае если для вас хоть не много дорога брачная жизнь, не протирайте их, не открывайте и не переставляйте. Гвоздиков в их всё приравнивается нет. Забавно. Не так ли?
5. С опаской добывайте самые большие предметы, складывайте их рядом с бывшим насосом. Возможно, сами того не осознавая, вы только-только повстречались с молотком, отвёрткой, газовым ключом, шпателем. Да что за юмор!
6. Они все должны очень очень различаться от продемонстрированных в Yandex’е гвоздиков и затруднений с идентификациеи не вызовут.
7. Постоянно сверяйте найденное с информацией из поисковика.
8. Вынимая непонятные, аморфные железки, не запоминайте место, на котором они лежали, так как их место так и именуется «в ящике». Другими словами они должны быть навалены там как будет необходимо. Всё приравнивается хоть какой раз нужная вещь выясняется самой нижней.

День 2-ой. Отдых

Вчерашний квест не увенчался фуррором.

Не суетитесь. Остыньте, переключитесь на обычные приятные занятия:

• промойте с порошком монитор,
• наведите порядок в вещах супруга.

Вечерком, засыпая, на уровне мыслей побеседуйте с гвоздями. Скажите, что вы их любите, что желаете с ними повстречаться, согреть их своим теплом, помять в руках. Вселенная в обязательном порядке отзовётся на ваш запрос. Посмотрите, что окажется.Да,это уже юмор!

День 3-ий и последний. Победа

Не торопитесь затевать утро с гвоздиков. Не гвоздями едиными сыт человек. Наилучшее начало нового денька – мытьё полов или брань с соседями. Промыли? Врубились? Пора!

Гвозди лежат всё там же, а повстречаться с ними пока не удалось. Вчерашний запрос в стол заказов Вселенной результатов не отдал. Не сдавайтесь! Засеките время. Идите к ящику и продолжайте находить. Копайте и дано для вас будет! Тюбик с клеем, клочки шкурки, россыпь нечистых гайко-болтов … Извлекаемые предметы всё мельче, а изделий схожих на гвозди не видно.

Отработайте хотя бы полчаса. Потом с незапятанной совестью имеете возможность вываливать всё, что осталось в ящике, в полиэтиленовый мешок, положить В том же направлении все огромные предметы (осколок насоса, молоток и пр.).

После чего промойте ящик и наполните его глажеными наволочками. Закройте ящик, а на его лицевой части размашисто напишите латинскую буковку «Z».Забавно не правда ли?

Не считая того в случае если ваш супруг рассердится по поводу выселения его из ящика, он возрадуется тому, что вы не нашли-таки гвозди,не забили гвоздь, и не поотбивали для себя пальцы, квартире штукатурку, а молотку ручку.